Il faut bien qu'il y ai un premier témoignage....

Bonjour à tous et à toutes,

Voilà mon histoire à moi,
dont je commence à me libérer.
Je viens ici pour vous dire que oui: on peut s'en sortir
(bien que je n'ai pas vécu le pire)

Il y a trois ans j'étais dans une relation-cauchemar avec un jeune homme
Qui me torturait psychologiquement,
me laissait en plan
ne me donnait pas de nouvelles alors que nous vivions dans la même ville
ne voulait pas m'ouvrir sa porte alors que je savais qu'il était là...
Bref, ce mec m'a anéanti, et puis il me repoussait, plus je pensais que c'était ma faute, et plus je souffrait.

C'est dans cet état de délabrement psychologique que j'ai fais une mauvaise rencontre, en bas de chez moi.
Un homme qui m'a manipulé en prétendant pouvoir m'aider.
Au lieu de ça, il en a profité pour m'agresser.
Des attouchement et par deux fois il a essayé d'entrer chez moi.
Par deux fois j'ai résisté.
J'ai éviter le viol et peut être pire.
J'étais tellement sous son emprise que je ne pouvais pas aller contre ce qu'il me demandait.
Et ça a duré plus d'une heure.
Je passe sur les détails, toujours difficiles à raconter...
Je sais qu'il est difficile de concevoir qu'on puisse se faire manipuler à ce point, et c'est justement ça qui a fait que je me suis sentie coupable pendant plus de 3 ans.

Heureusement, j'ai eu un électrochoc au bout d'une heure et me suis "réveillée" soudainement, je me suis enfuie en courant.
Arrivée chez moi, je me suis couchée, et ai enterré au plus profond de moi cette histoire.
J'ai rompu avec mon petit ami deux mois après,
et la dépression a commencé à s'installer.

Mais pendant 3 ans, j'ai gardé le silence,
j'ai même oublié ce qui m'était arrivé.

Je ne me supportais plus, physiquement. Et je me trouvais nulle.
Je répétais sans cesse "je suis stupide", et même sur le ton de la plaisanterie, ce n'est pas anodin.
Je ne comprenais pas pourquoi j'allais mal.
Je n'arrivais a trouver ma place nulle part, et surtout pas lorsque j'étais entourée de monte.
Je faisais des crises d'angoisse alors que je n'en avais jamais fais.
Et un jour une obsession est arrivée: mourir.
C'était terrible mais je n'avais qu'une envie du soir au matin: avaler des médicaments, plein, au pif et m'endormir.
Je ne l'ai pas fait pour une seule raison:

Entre temps je suis tombée amoureuse de N, (peu après ma rupture avec le précédentà
qui était déjà un ami étudiant dans la même école d'art que moi
et nous sommes sortis ensemble.
C'est l'homme de ma vie, un vrai soleil.
Pendant toute la première année je nous n'avons pas pu faire l'amour
car j'avais des douleurs a chaque pénétration, et en plus beaucoup de rougeurs et de démangeaisons.
J'ai fais des examens, avec 4 gynécologues différents et rien.
Le dernier médecin m'a informé qu'il s'agissait d'un genre de mycose chronique et a trouvé le bon traitement
mais a dit que je devrai surement le prendre souvent.

Un jour je tombe sur une émission télé qui parle des victimes de viols et d'agressions qui subissent des maladies gynécologiques inexpliquée physiquement mais du à leur choc psychologique et un éclair me traverse le corps.
Les images me reviennent et je comprends alors d'ou viennent mon mal être et mon envie de mourir.

J'ai porté plainte 3 ans après,
l'audition au commissariat a été difficile, et mes parents/famille ne sont toujours pas au courant.
Il y a eu un non lieu car je n'aurai pas été capable de reconnaître l'agresseur à 100 pour 100.

Je suis toujours en thérapie aujourd'hui et je commence à voir la lumière au bout du tunnel.
Je commence à me sentir moins coupable, à comprendre ce qui m'est arriver
et même à essayer de comprendre ce qui a fait que j'en suis arrivée là.
J'ai eu la chance d'avoir à mes côtés un homme merveilleux, patient, et compréhensif qui ne m'a jamais laissé tombé,
mais je me suis sentie très seule car aucun de mes amis (qui ont finit par être plus ou moins au courant) ne m'a jamais tendu la main.

A toutes celles qui ont vécu la même chose:
la solution c'est de reconnaître qu'on y est pour RIEN.

Merci pour ton témoignage PetitChou,
tu as trouvé seule la voie de la "guérison", et tu peux en être fière!!!
J'espère que tu arriveras à bout de tout ça, tu as l'air d'être solide aujourd'hui et prête à mettre tout ça derrière toi...
Merci aussi d'avoir été notre premier post!

Bonjour, moi aussi j'aimerais poster quelque chose.

Beaucoup de choses me sont arrivées. Je ne saurais par où commencer...

Il y a cinq ans, j'ai rencontré un garçon sur un tchat. J'avais pour cette habitude d'aller dessus. Je ne sais pas pourquoi... en tout cas je regrette beaucoup.....
Ce garçon était agé de deux ans de plus que moi. Je ne le connaissais pas. Je savais juste qu'il vivait à 15-20km de chez moi et qu'il s'appelait Alexandre.

Pendant quelques jours on a discuté. Comme toute ado, je suis tombé sous son charme. Il voulait me voir, j'ai accepté. Si mes parents étaient derrière mon dos, peut-etre que jamais ca ne se serait arrivé. Bref.
J'ai donc été le voir un ou deux jours apres qu'il me l'ait proposé (je ne sais plus exactement).
J'étais comme qui dirait.. ''amoureuse'' de lui. J'avais mis mes plus beaux vetements pour lui.

Ensuite, J'ai pris mon vélo & j'ai parcouru 15-20km pour le voir. Arrivé là-bas, je me suis rendu compte qu'il n'avait fait aucun effort, qu'il avait juste pris 5minutes pour arriver. J'étais déçu... Il m'a demandé ce que je voulais faire, je ne savais pas... Il m'a dit de le suivre en vélo, je l'ai fait. Il m'a amené dans une impasse. A 13ans, nous ne faisons attention à rien. Je ne savais pas qu'il allait m'embrasser ou autres. Je restais silencieuse, souriante et surtout... INSOUCIANTE.

Il m'a embrassé, il m'a touché (ça fait très mal de raconter ça..)
Il a commencé à me deshabiller. J'étais..nue..
Je me laissais faire. puis il m'a retourné, m'a abaissé. Et là.... Il a fait ce qu'il voulait de mon corps.
Il n'était pas doux. Il voulait juste ce qu'il attendait, rien de plus. C'était juste un gros pervers.
Il n'arrêtait pas de me demander si j'aimais bien.

Aujourd'hui, je sors avec un garçon depuis bientot 5mois. Il m'apporte beaucoup de bonheur mais lorsqu'on a un rapport sexuel, soit ca se passe bien ou soit ca se passe mal. Depuis avril je vais de plus en plus mal. Avant j'avais oublié, comme toi, petitchou. Mais depuis avril je déprime beaucoup. J'ai failli être interné dans un hopital psychiatrique. Je n'avais gout à rien, j'étais paralysé. Je pleurais toujours. Je suis donc resté chez mon copain pendant une semaine. Cest vers la fin de semaine que j'allais un peu mieux. Il a organisé une soirée et  j'ai tout oublié.

Sauf que maintenant, quasiment à chaque fois que j'ai un rapport sexuel avec mon copain, j'ai une vision, ou lorsqu'il me dit ''t'aimes bien?'' je suis paralysé car ce mec me l'avait dit mot pour mot. ou s'il veut faire une position, je fais une crise d'angoisse. C'est vraiment douloureux.

Du coup, comme je stop a chaque fois ce que l'on fait, j'ai l'impression de tout gacher, que tout ca est de ma faute. Mais si je n'avais pas été manipulé peut-etre qu'on ne m'aurait pas violé.........

Depuis 5ans je traine ca derriere moi. Je ne veux pas voir de psy mais mon copain actuel me force à y aller car il voit que ca empire de jour en jour...

Désolé pour ce long roman... Merci de m'avoir écouté. Ca fait un peu de bien de se lacher. J'aurais pu continuer ou donner plus de détails..

Merci.

Salut Bella,

Je suis touchée par ton témoignage:
surtout surtout surtout: ne reste pas comme ça,
ça ne fera qu'empirer.

Il faut absolument que tu te fasses aider par des professionnels.
Regarde dans la rubrique numéros utiles, il y a des numéros verts avec des pro qui seront à l'écoute de ton histoire, de tes peurs, de tes questions.

Ton copain, tes amis, tes parents, même s'il sont/seront/pourraient être un soutient très efficace, ne pourront pas te "sauver", ni d'aider profondément.
Il faut demander de l'aide, quelqu'un qui fera ce travail avec toi pour que tu arrêtes de te penser coupable, 
tu es la victime 
le coupable est ton agresseur.
Je sais que c'est très difficile d'admettre ça, même si ça semble être logique pour certains, on a toujours le sentiment de culpabilité, on se dit qu'on a été naîve, bête, stupide....
Sache que non, ton agresseur - un "pervers" dans le sens psychologique du terme - a profité d'une fragilité ou d'un terrain favorable pour te faire du mal. Tu ne pouvais pas l'empêcher.

Il faut te reconstruire aujourd'hui.
C'est tout à fait normal que ce soit compliqué au niveau des relations sexuelles, tu as subi un traumatisme. Je ne pourrai que te conseiller de ne jamais te forcer. 
Si ton copain tient à toi, il comprendra, fais moi confiance.
D'ailleurs, est-il au courant?

Faire l'amour n'est pas une obligation ni une priorité dans le couple, tu dois te laisser le temps de guérir et de retrouver le plaisir à la tendresse et aux caresses.

Saches que ce que tu as subi est grave,
et ton agresseur peut être puni par la loi.
Porter plainte peut être une étape dans ta démarche de reconstruction.
C'est difficile, il te faudra raconter tout à un policier, mais ils pourront te conseiller, t'aiguiller, t'apporter de l'aide. Ensuite, si la plainte est acceptée, ça peut aller jusqu'au tribunal, confrontation etc... Ca n'est pas facile, c'est sur...

Voilà, n'hésite pas si tu as besoin, ici tu trouveras toujours une oreille qui t'écoute, sur le forum ou en MP, tu peux rejoindre notre page facebook aussi 
https://www.facebook.com/vcommevictime

Courage! Tu t'en sortira!

je recherchait ce genre de forum depuis un moment voici mon histoire

jai 43 ans. En 2003 je suis entree au sein du centre de secours de ma ville pour devenir pompier volontaire une activité que j'ai toujours voulue exercer. J'ai eu du mal a me faire accepter un un monde d'homme nous etions que cinq fille a l'époque. Tout ce passait bien jusqu à ce samedi 27 juin 2009 ou un de mes collegues m'a fait des attouchement car il a vyu sous mon pantalon que je portais un string et il a voulu voir la couleur. Comme une conne (ce que me reprocherons mes supérieurs) je me suis laisser faire paralysée par le geste qu'il venait de faire. Je l'ai repoussé une p'rmeière fois en lui expliquant mon passé car j'avais subi un attouchement de la part d'un de mes freres à l age de dix ans. Il a contin ué en prenant la bretelle de soutien gorge. Le soir en rentrant d'intervantion il m'a mis une main aux fesses avant de sortir de la caserne.

Je n'ai pas pu en parler à mes supérieurs tout de suite j'ai mis quatre jours par le biais d'un gendarme sur une intervention. La mon chef de centre m'a fait passé pour une menteuse car la seule réponse qu'il a eu c'était si c'était vrai ce que je racontais. Nous avons fait chacun notre rapport bien entendu il n' a pas raconter la meme chose que moi j'ai fait le choix au départ de laisser gérer l'affaire en interne et iln'a eu que 15 jours de mise a pied. Moi en novembre 2011 on m'a demande bien gentiment de demissionner c'est alors après avoir vu que Mr L était monter en grade au sein du centre que j'ai décidé de porter plainte. s 'en ai suivi pour moi des sejours en milieu psychiatrique un suivi psychologique et un arret complet du travail de 4 ans.

J'ai poreter plainte après deux courriers envoyer a la gendarmerie en juin 2012. J ai pris un avocat et ai su par son bais que Mr L n'avais reconnu que la main aux fesses. Cela a été jugé seulement devent le délégué du procureur le 24 mai 2013. Il a écopé d'une amende de 350 euros et des dommages et interets pour moi de 1000 euros qu'il devait payer avant le 31 octobre 2013 e qu'il n'a pas fait puisqu il a demandé un délai au 31 décembre mais je n'ai rien vu a ce jour.

C'est difficile pour moi je faitr quie pleurer meme avec mon suivi psychiatrique je ne pense qu'a ca je me suis renfermé je commence seulement à sortir seule mais il est impossible d'aller faire mes course seule j'ai peur du monde et de la foule et d'etre a nouveau agresse. on met ca sur le compte de ma frustration de ma colère. Comment ne pas etre frustrer et en colère apres tout ce que je viends de vous décrire lui il fait sa petite vie tranquille et moi je n'ai pas pu continuer le travil que je faisiart tellement je pleurais. Je pleure encore beaucoup au bout de 5 ans mais la je travail en mileiu protégé avec des éducateurs autours. C'est difficle le soir quand je me retrouve seule dans ma chambre (je n'ai pas preciser que suite à cela je suis retournée vivre chez ma mère car je ne supporatis plus d'etre seule)

J'ai eu les envie de mourir avec tentative aux médicament s je me scarifie quand je souffre de trop moralement je ne trouve pas d'aide le soir quand je suis mal

voila je vous remercie de m'avoir lu et espère avoir des témoignage de personnes qui ont vécu la meme chose que moi

salut!

je trouve que tu paye bien plus cher toi que lui pour ce qu'il t'à fait, je trouve ça dégelasse, il t'a gâché la vie, et lui il ecope d'une simple amende... bref

je voulais te dire surtout que je te trouvais extrêmement courageuse, tu a osé le signalé à un supérieur au départ, porté plainte et tout ça, moi je n'ai qu'une chose à dire pour ça, bravo !

j'espère que tu arrivera à t'en sortir, je te souhaite plein de courage en tout cas

merci petitnuage pour ton commentaire

cela me fait du bien depuis mon message Mr x n'a tjrs pas regler cette amende et ces dommages. C 'est tout foutage de gueule et il a tjrs ete soutenu par la hierarchie au niveau pompiers car il n'en eu que quinze jours d'indisponibilité. Mr a demandé un demai jusqu au 31 decembre 2013 mais à ce jour rien. J'ai pu en parler à mon supérieur que quatre jours après ce qu'il m'a reproche quand j'en ai parle au gendarme et lors de son audition (dossier recu par mon avocat)

je vois .. :/
il n'y a rien qui peux l'obligé à payer l'amende ? normalement il n'a pas le choix, au pire en appelant ton avocat lui peut sans doute relancer le truc ?